El famoso, 2

Nunca me negué, ni tan siquiera cuando era evidente el despropósito de lo que pretendían, incluso no permitía que la realidad hundiera el espectáculo, siempre les ofrecí mi mejor cara, aún cuando fueron irrespetuosos, y jamás les impedí la entrada a mi vida privada. Claro que gane dinero, ellos me pagaban y yo asumí las consecuencias que me traería, pero también ellos ganaban mucho dinero, ¡mucho más que yo!, entendí perfectamente en que consistía  el negocio y que esto era un espectáculo, una forma más de entretenimiento y yo era la estrella protagonista. ¡Si siempre colabore!,  ¡porque ahora me maltratan y desprecian!, ¡porque me apartan como si fuese un apestado y en favor de otros!, ¡acaso no lo di todo por ellos!

El famoso, 1

Había deseado la fama desde niño, cuando veía salir a toda esa gente por TV, que tanto le fascinaba, y que luego su familia, vecinos, compañeros y peluquero comentaban, por eso se propuso ser el también famoso cuando fuera mayor.

Con el tiempo se fue haciendo mayor, como todos y todo, y su sueño se fue diluyendo en los sin sabores de la vida pasando, el sueño, a una existencia de estado latente.

 Un buen día, o tal vez mal día, sucedió algo, él no sabia el qué, pero ahí estaban todas las cámaras de TV y prensa y los micrófonos de radio, y él estaba ahí, y en ese mismo momento su sueño despertó del estado comatoso y de su boca salio de manera irrefrenable “¡yo lo he visto!, ¡yo lo sé!”, todos los objetivos y micrófonos se volvieron hacia el y comenzó hablar y hablar y hablar sin saber lo que decía mientras ponía posturas para la posteridad al tiempo que los periodistas le jaleaban y la cabeza le hacía sentir que el cuerpo le flotaba y la vista se le nublaba.

Fue portada de revistas, primera página de periódicos y llamado a todas las tertulias de la radio. En su barrio, en las salas de espera, los peluqueros y toda la ciudad comenta sus apariciones en los medios de comunicación. Nadie sabe a ciencia cierta a que se dedica ni tan siquiera de que habla pero todos quieren hacerse fotos con él y presumir de su amistad.

Hoy duerme con la profundidad que proporciona saber que por fin su sueño, después de tanto sufrimiento, se ha hecho realidad...!es un famoso!   ................................................continuara.

El no lo haría

Siempre me gusto la naturaleza, sobre todo los animales y especialmente los perros. Ya de niño, mi padre me regalo un perro por uno de mis primeros cumpleaños, que pasado un tiempo desapareció, mi padre me dijo que se había perdido y seguramente no había sabido volver a casa regalándome un nuevo cachorro por mi siguiente cumpleaños, que también se perdió. Me gustan tanto los perros que no sabría decir cuantos he tenido a lo largo de mi vida. Esta pasión por los perros y los animales me gustaría trasmitírsela a mi hijo por lo que he pensado en regalarle un cachorro por su próximo cumpleaños.

Crédito bancario

Escribía el gran humorista grafico Dátile “¡Hijo, cuidado con los créditos! ¡Que luego ellos vencen y tú pierdes…!” corrían los primeros años 70, es decir, el siglo pasado.

Se acabó el tiempo en que el que no tenía un crédito era visto como un individuo marginal o un ser asocial. Fueron unos años en los que hasta el mas palurdo lucia un crédito en su solapa, en realidad no era ningún merito, simplemente en cuanto bajabas la guardia te adjudicaban uno con cualquier excusa, Era como si los banqueros hubiesen perdido la cordura (¡raro, raro, raro…!) y lo que es peor ¡era contagioso!

En la actualidad la moda es el “vintage”, lo antiguo mas reciente en mi idioma, y los banqueros también sean hecho fans de esta tendencia (¡raro, raro, raro…!), por lo que conseguir un crédito ha vuelto a ser como en los viejos tiempos una combinación de “estrategia, destreza y arte”. Si aun así necesitas un crédito, mira que al final el vence y tú…….........¡Suerte maestro!

Telefonitis

-¡Hola mi amor!      -¡Hola mi cielo!     -Te llamo para decirte que has estado fantástica.      -Tú también has estado genial.     –Me ha recordado cuando éramos más jóvenes y casi he llegado a perder el control.     –Me ha pasado lo mismo, creí perder el conocimiento.          -¡Sabes cariño! Esto deberíamos repetirlo con más frecuencia.     –Estoy de acuerdo, ¡mi sol!    –Y…si lo volvemos a intentar, ¡mi pichoncita!     -Me parece estupendo, ¡mi gavilán!     –Cuelga tu primero, ¡mi joya!     –No, primero tú, ¡mi tesoro!     –Nooo, Túuu, ¡mi fortuna!     –No seas así, primero tú, ¡mi don Juan!     –Nooo………………................................

El espectáculo

Aunque lo llamen “el deporte rey” sería mas correcto llamarlo “el espectáculo rey” o mejor aun EL ESPECTÁCULO así con mayúsculas. Terminada la temporada las directivas de los club comienzan a actuar como perros sabuesos en busca de nuevos fichajes, no importa si se alcanzaron los objetivos previstos con el actual equipo, ni tampoco si hay o no hay dinero en la caja de tesorería (¡vaya tontería!), y así como en el circo y en aras de “el espectáculo debe continuar” se busca el “mas difícil todavía” con fichajes más caros, llegados de más lejos y con los nombres más impronunciables para dar paso a titulares de prensa, presentaciones a los medios y a la afición con la camiseta del equipo y haciendo piruetas circenses, entrevistas, chats en redes sociales, sesiones de fotos, publicidad, y toda clase de dimes, diretes y chascarrillos ventilados en todos los medios de comunicación profesionales y no. Después de todo este espectáculo lleno de colores y fuegos de artificio llega lo irritante para las directivas y es la terquedad de las desagradecidas aficiones que además piden goles.

mi General

-         ¡Pero mi General!... yo le aseguro que con este misil de ultima generación…

-         ¡Ya, si!... pero ocurre que mis paisanos son unos pellejos muy correosos y tienen la mala costumbre de no querer morirse…

-         ¡Mire mi General! este misil ha sido dotado con toda la última tecnología de destrucción y con la carga que porta no hay agitadores, descontentos o vecino problemático que se le resista, en definitiva, un arma exclusiva pensada para sus necesidades.

-         ¡Ya! vosotros los comerciales siempre decís lo mismo y luego resulta que la tiene cualquier dictadorcillo tercermundista, y lo que es peor, le habéis vendido a otros el neutralizador… ¡que no decís toda la verdad!

-         ¡Pero mi General!...

-         ¡Bueno, bueno!... y el petardo ese, el gordo, dices que es indetectable.

-         Totalmente

-         ¿Y de autonomía?, ¿y de precisión?

-        ¡Va sobrado, mi General

-         ¿Y que me dices de los permisos de la comunidad internacional?

-         ¡Cuenta con todos en regla,... mi General!

-         ¡Vale, vale!... pueees… ponme una docena de esos, ¡de los gordos!,… ¡los lleváis a casa!, ¿verdad?

-         ¡Siiiii!, por supuesto… además por buen cliente, incluyo, totalmente gratis, un lote completo de muertos de la OTAN… ¡detalle de la casa!

-         ¡Gracias, generoso!... ¡seguís admitiendo tarjetas de crédito!,… ¿verdad?

-         ¡Por supuesto mi General! 

¡Peligro de muerte!

Aquel día se presento en casa sudoroso y con la ropa muy sucia, pero muy contento, iba de un lado a otro de la casa sin parar de agitarse y del bolsillo del pantalón saco un fajo de billetes, de los grandes, diciendo “por fin un golpe de buena suerte, con este dinero podremos pagar los meses de hipoteca que debemos y ya no podrán embargarnos”. Yo le pregunte en donde había conseguido todo ese dinero y el me contesto “yo estaba en el bar de siempre cuando llego el capataz de la finca grande acompañado por dos tipos bien vestidos  y con aires de cultos, estaban buscando a hombres dispuestos a trabajar en ese mismo momento, rápido y con discreción, a cambio de una muy buena paga. Un camión había sufrido un accidente en la carretera cercana y había que traspasar la carga a otro camión que estaba en camino y eso era todo”. Después con la alegría y la euforia de de la buena suerte nos dejamos llevar entregándonos a la pasión durante toda la noche.

Luego con los días volvió la rutina y con ella otra vez la mala suerte. Pocos meses después él enfermo gravemente, los médicos simplemente no sabían lo que le enfermaba y en pocos días murió. Ahora estoy yo aquí en el quirófano para sacarme del vientre el fruto de aquella noche de pasión y amor, los médicos dicen que las graves malformaciones de mi muy querido y deseado hijo son incompatibles con la vida de él y la mía.

Creencia o realidad

Pese a lo que dice el artículo 14 de la Constitución, según un estudio, año 2011, del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), el 68,8% de los españoles no cree que todos los ciudadanos sean iguales ante la ley. Además, un 82,6% considera que esta favorece a los ricos, a los políticos y a los poderosos. La Administración de Justicia tampoco se libra: un 48% declara que funciona mal o muy mal. No teniendo ninguna confianza los encuestados en la actuación de la justicia cuando tienen que pleitear contra entidades y personas con poder. Así, los españoles se sienten indefensos ante un ciudadano rico e influyente (74,7%), una gran empresa o banco (72,3%), Hacienda (68%) y la Administración (67,2%).

¡Es lo que creen los españoles!  .......... ¿Por qué será? 

Outsorcing y otras, 2ª parte

Aquí tenemos a la carismática cigüeña en la cola del paro. Claro esta,  que si el pájaro, en vez de perder el tiempo en sus horas y días libre paseándose por el campo y  picoteando por ríos y lagos hubiese hecho un curso de Ingeniería Aeroespacial por correspondencia, ahora  en lugar de estar registrándose en la oficina de desempleo victima del outsorcing u otra palabreja, podría irse de emigrante a Alemania u otro país puntero para trabajar de ingeniero, lugares en los que parece haber una gran necesidad. Pero como dice la zancuda “ni todos pueden ni quieren ser…. y además me gusta la torre de la iglesia donde tengo mi nido”. Pienso yo, si esto del outsorcing, offshoring u otra cosa parecida, con el tiempo alcanzara también a lo financiero y político…. ¡Cosas más raras se han visto y nos hemos acostumbrado!

Outsorcing y otras

Cuando yo era mas joven a los niños los traía la cigüeña de Paris, por lo que éramos en el fondo un poco “franceses”. Eso fue así hasta que llego todo esto de la globalización, deslocalización y de palabrejas como offshoring, outsorcing y otras.

Un espabilado, con visión comercial y de progreso, pensó que la cigüeña resultaba cara para la función que desempeñaba (darle de comer y beber después de la entrega del encargo, aparte de dejar alguna cagada en el pasillo) así que lo mejor seria hacer un outsorcing y encargar a los chinos esta labor, y aunque menos elegantes y glamurosos que la zancuda, si muchísimo más baratos. De ahí que pueda entender el porque en el fondo ya somos todos un poco “chinos”. 

Burocracia

Duplicado, triplicado, cuadruplicado. Sellado, matasellado, visado, compulsado. Notarios, abogados, procuradores, registradores, tasadores, agentes. Ministerios, Consejerías, Concejalías, Negociados, Registros, Cámaras, Colegios Oficiales, gestarías y un muy largo etcétera de organismos y empuja papeles que no producen, que no crean valor añadido, ni garantizan, pero que engordan, engordan y engordan. Llevándose tu dinero, tu tiempo, tus ilusiones……..¡ah!, que no se te olviden las dos fotografías. 

La función desarrolla el organo

Pedrito fue de niño un buen hijo y un buen compañero de colegio. Cuando termino los estudios, se convirtió en un buen ciudadano cumplidor de sus obligaciones, a los pocos años y por cosas de la vida entro en política, alcanzando una posición con responsabilidad dentro del “partido” y de hay paso a tener cargo político en una Administración Autonómica. Hace poco coincidimos en un restaurante de moda, me sorprendió lo cambiado que estaba, por lo que le pregunte.

-         Pedrito, ¿Por qué tienes las manos tan largas?

-         Para alcanzar las cosas mejor

-         Y la nariz, ¿Por qué te ha crecido tanto?

-          Por decir lo que la gente quiere oír

-         Y los dientes, ¿Por qué tienes los colmillos tan largos?

-         Para chuparte la sangre mejor.

Consumismo

Consumir, consuma y consume. Consume para consumir y no te olvides de consumir para poder seguir consumiendo. Consume para mantener tu primer mundo y consume para sacar del abismo a los otros mundos. Un día, con tanto consumo, la descomposición intestinal será tan grande que la peste llegara hasta los confines del universo. Luego pensaremos que la solución estará en, consume, consuma, ¡¡consumir, coño!!.

A los Liquidadores de Chernobyl

Esto es solo un sencillo tributo a los que tanto hicieron y dieron, nunca suficientemente reconocido, y que gracias a ellos Europa y tal vez el mundo hoy siga siendo habitable.